quinta-feira, 14 de novembro de 2013

Como uma Fênix!

  Por fora bela viola, por dentro pão bolorento!
  Foi assim que eu tomei uma bronca do meu médico! Após me examinar, ele sempre acha que estou ótima. Tá, tudo bem, vou concordar. Mas eu sei que não é bem assim, eu sei que não nasci assim. Eu sei o "quanto não sou assim" ou , não era assim,  sei lá...
  Mas no frigir dos ovos, é como me sinto. A minha aparência não condiz com a minha situação. Que bom! Mas é duro isso.
  E eu luto! Luto para me cuidar, luto por essa estampa, pensa que é brincadeira? Luto para cuidar dos cabelos, das unhas , da pele, ginecologista em dia, pilates, ufa! 
  Cansaaaaaaaaaaaaaaaa. Tem horas que até isso, dá vontade de jogar tudo pra cima.
  Dias desses eu fui à dermatologista pela primeira vez! Pasmem, mas é verdade.
  Ela então me indicou: limpeza de pele+peeling, Somente!
  Lá fui eu fazer o tratamento. Agora pus na cabeça que quero me cuidar mais. 4.3 a pele não é mais de mocinha (para ficar só na água e sabão como eu ficava), uma hora a pele pede.
   Tá, confesso que foi também de tanto ouvir as amigas falarem. Não para mim, mas me contando dos tratamentos que elas fazem, e eu, não fazendo nada.
    Então, essa hora chegou. Mas comigo, como sempre, a lei de murphi impera!!!
    Tivemos uns dias de frio, muito frio, para os parâmetros de temperatura de novembro e, de repente, mais que de repente, a temperatura foi às alturas!
   Lógico que o corpo não aguenta! Resultado: Gripe na certa!!!
   Bem que eu estava "me achando demais mesmo", por não pegar gripe há muito tempo.
 Semana passada, em meio aquele frio todo, eu até fiquei de cama, achei que a gripe havia me pegado, mas agora que eu vi, aquilo foi apenas uma amostra grátis do que vinha pela frente! Gripada de verdade eu estou agora, e como!!! E o corpo sente. E como sente!!!
Tendo EM então, pior ainda! Não que a gripe seja pior, mas os sintomas da EM se intensificam e muito. Falam mais alto, isso é regra. Basta o corpo dá uma vacilada para ela tripudiar em cima.
Mas tudo bem EM, você sabe que eu dou a volta por cima. Estou aqui, sucumbindo, ou seja, te respeitando, para depois voltar com tudo como uma fênix! Estou tomando antiflamatório, Coristina, spray para a garganta, rinossoro, tudo! Tudo para me ressurgir das cinzas!
Compromissos cancelados, deixei de levar meu filho ao dentista, não fui buscar minha filha na festinha, (o que a deixou muito brava ), tudo para me cuidar e voltar à ativa, da melhor maneira possível. Como sempre.
Como tudo em minha vida!
Por fora, bela viola...

segunda-feira, 21 de outubro de 2013

Tapa na cara!!!



    Esse é dos meus! Vejam só:

  "Nossa sociedade, por falta de conhecimento, trata o deficiente como um coitado. Se eu fosse me basear nesse tipo de pensamento, não colocaria meus pés para fora de casa."
  A afirmação é do bailarino e coreógrafo paulistano Marcos Abranches, 36 anos e que tem paralisia cerebral em decorrência do parto. Ele nasceu prematuro, aos 6 meses e 20 dias de gestação.
  Aos oito anos, começou a andar, depois de várias sessões de fisioterapia. Até hoje ele que convive com incessantes espasmos, fala e caminha com dificuldade, mas tem o raciocínio perfeito. Apesar do nome, a paralisia cerebral não afeta a parte cognitiva.
  Ele conta, antes de iniciar o ensaio aberto de seu mais novo espetáculo, só ter se sentido seguro para andar sozinho na rua aos 16 anos.
  "Tenho orgulho da minha deficiência, mas não uso isso em primeiro lugar na minha dança. Eu me entrego totalmente, mas antes de qualquer coisa vem meu coração e meu aprendizado", diz.
  Casado e pai de um filho de um ano, o artista afirma que dança pela família e para lutar pelo futuro de um país melhor, principalmente para as pessoas com deficiência.
 "Quero ser um exemplo de coragem para quem usa a própria deficiência em busca de piedade."
  Abranches conta que não gostava de ficar em casa e arrumou emprego em um lava-rápido, aos 18 anos.
  Mas o que ele gostava mesmo de fazer era sair para assistir espetáculo de dança, principalmente os de balé da cidade de São Paulo.
   Em uma noite de estreia, conheceu o coreógrafo Sandro Borelli e trocaram contatos. Em poucos dias, Borelli o convidou para acompanhar os ensaios de "Senhor dos Anjos" (2001).
   Logo depois, Abranches fez um teste para participar do espetáculo. Passou e entrou para o elenco.
   Iniciada a vida nos palcos, ele teve aulas e trabalhou com os corógrafos Marta Soares, Marcelo Bucoff, Jorge Garcia e com o americano Atílio Alessi, um dos fundadores do Dance Abillity, escola de movimento que integra, em cena, as pessoas com e sem deficiência.
    Abranches fundou o Grupo Vidança SP em 2005 e esteve em cartaz com "D...Equilíbrio", "Formas de Ver" e "Via sem Regra" (apresentado também na Alemanha, na Deutsche Open Berlim).
    Além das experiências com diretores e coreógrafos brasileiros, ele trabalhou com criadores europeus, entre eles Gerda König e Christoph Schilingensief.
  "Corpo sobre Tela", trabalho criado em parceria com Rogério Ortiz e baseado na obra do pintor irlandês Francis Bacon (1909-1992), é um dos destaques da Mostra Internacional de Arte + Sentidos , que vai até 27 de outubro no Teatro Sérgio Cardoso, em São Paulo.
 
   Resumindo; Um verdadeiro tapa na cara de muita gente!!!
       Adorei quero assistir e recomendo. Mil pontos pra ele e nota zero para muita gente que "se acha" a inteligência em pessoa e só pensa em superficialidades.
    Um cara com essa deficiência, fazendo tudo isso pela família e para colaborar com um mundo melhor?!?!?! Conheço muita gente por aí, com saúde de sobra e se lamentando da vida ou deixando de trabalhar por banalidades. 
   Parabéns Marcos Abranches e não desista nunca desse lindo trabalho! Tenho certeza de que seu filho vai sempre se orgulhar de você!!!!!
  

quinta-feira, 17 de outubro de 2013

Espetáculo Estupendo!!!!!!!!


Outro destaque desta semana na + Sentidos é o espetáculo "Intento 3257,5", da companhia inCena, sobre novos padrões estéticos para o corpo com deficiência.


A intérprete, Estela Lapponi, 40, foi vítima de um derrame aos 24 e tem a parte esquerda do corpo paralisada.

"Minha vontade de trabalhar era maior do que qualquer status que da profissão", conta ela, que já era bailarina antes do acidente.
"Hoje aceito 100% esse corpo que tenho. Nem penso mais nisso, as pessoas é que me lembram o tempo todo", afirma a bailarina.
Na última semana do evento estão concentrados três trabalhos de artistas da Escócia, na mostra paralela Unlimited, realizada em parceria com o British Council: "Se Estes Espasmos Pudessem Falar", "Caracóis & Ketchup" & "Mobile/Evolution".
"Ainda existe preconceito, mas a ideia não é fazer assistencialismo, muito menos chocar as pessoas. A ideia é revelar a arte desses criadores, que evolui cada dia mais", diz Graziela Vieira.



Como eu sempre disse em minha página "Superação" no facebook e aqui também, "qualquer maneira de se superar vale a pena"!
Só quem enfrenta uma dificuldade-limitação, sabe o que é melhor para si. Seja na arte, seja na dança, no trabalho, o que for.
Só não vale se apegar a coisas que só te auto destroem , distorcendo a sensação de satisfação como vício por exemplo, compulsão, etc...
Adoro esses exemplos! Pessoas assim, como a Graziela, sem dúvida nenhuma, estão construindo um futuro melhor, passando seus exemplos ao seus filhos e netos.
E é disso que o mundo realmente precisa, seres humanos melhores.
E você? O quê está fazendo sentada aí???
Já pensou em se superar?
Descubra seus medos!



quarta-feira, 9 de outubro de 2013

Primeira vez!

          Uma das melhores coisas da vida, é poder fazer algo pela primeira vez quando você menos espera!
          Isso é SUPERAÇÃO e, a cada tentativa, sempre uma primeira vez!

terça-feira, 8 de outubro de 2013

segunda-feira, 7 de outubro de 2013

Otima Semana!!!

    Avante!!!! Hoje é segunda feira!!!
    Desesperar jamais! Aprendemos muito nesses anos...
    Afinal de contas, não te cabimento, entregar do jogo no primeiro tempo, nada de correr da raia, nada de morrer na praia... nada , nada! Nada de esquecer!
   No balanço de perdas e danos, já tivemos muitos desenganos, já tivemos muito que chorar... Mas agora, acho que chegou a hora de fazer valer o dito popular...
   SEGUNDA FEIRA, DESESPERAR JAMAIS!!!
  CUTUCOU COM JEITO, NÃO LEVANTA MAIS... CUTUCOU POR BAIXO, O DE CIMA CAI...
  Já dizia a canção do querido Ivan Lins! Adoro!!!
  Uma ótima semana a todos!

quinta-feira, 3 de outubro de 2013

Entrando pelo cano!

    Bom pessoal, antes de mais nada, gostaria de me desculpar novamente por não "alimentar" o meu blog como deveria... Rsrsrsr... Eu confesso que ainda me sinto novata nisso. Vejo por aí, as pessoas postando fotos, mensagens, qualquer coisa legal, só para o blog dizer, "Oi, eu existo, tô aqui, continue me seguindo!!!", acho que é isso que eu vou começar a fazer à partir de hoje, ok!!! Prometo pelo menos tentar! Sei que tenho que me dedicar mais.
     Dia chuvoso... friozinho... acordar cedo para fazer exame de ressonância... um saco!!!!
   Nunca reclamei disso, mas como estou cada vez mais familiarizada com a minha EM, sempre acho que não preciso de mais nada! Nada de exames, nada de tratamento, nada de médico, nada de nada!!!
    Certa ou não, é assim que me sinto. Ninguém conhece melhor o  meu corpo do que eu mesma! Quando eu sinto que tem alguma coisa estranha comigo, espero o dia seguinte para ver se vai perdurar ou se é mesmo alguma coisa digamos "diferente". Como o caso de um cisco no meu olho por exemplo. Acordei com a sensação de que estava com um trambolho dentro do meu olho. Não tinha nada aparentemente, só sensação. pensei comigo, "será que essa tal de EM querendo me pegar de novo"???? Afinal, a Esclerose Múltipla é a doença das sensações.
    Sempre acabo tendo razão! Que bom!!! Não era nada. Esperei o dia seguinte e passou.
    Tá, não vou dar uma de doutora, mas me conheço, sei das minhas limitações e o que aparece de diferente ou não. Já sei que um stress pode acabar comigo. Que é exatamente o momento que estou passando. um filho adolescente crescendo e uma mãe de filha adolescente (crescendo também), com EM. Tenho que lidar com as duas coisas juntas e tudo é muito louco pra mim!!!
   Talvez porque eu não me desprendo da adolescente que fui, eu esteja estranhando ser mãe de um adolescente e com sonhos e anseios diferentes, por ser um menino. Pode ser...
   Mais uma coisa para trabalhar com a minha psicóloga.
   Fui para a ressonância já preparada. Já sabia que ia ficar duas horas (em média), dentro do tubo. A sensação não é boa, mas também não é nada que eu não suporte, existe coisa muuuuito pior, sempre digo isso. Trocaria fácil todos os sintomas da EM por horas intermináveis dentro desse tubo, todo dia se for preciso!
   
Procuro relaxar, geralmente tem música, dessa vez não teve. Procuro rezar, cochilo... penso em coisas boas. Me imagino na piscina com meus filhos, brincando de dizer o nome de uma fruta de baixo d'água (adoro!!!!!!!!), só coisas boas permito entrar na minha cabeça. Penso no que já fiz e fui muito feliz e também no que ainda quero fazer  e poder ser mais feliz ainda!!! Enfim... penso em tantas coisas, e o tempo lá dentro é tão longo, que de repente eu me pego aflita, sem mais nada para pensar e querendo que acabe logo. Agora tô assim, sempre impaciente para fazer exames, tratamentos etc... Novidade pra mim! Espero que essa fase passe logo, mas também espero estar certa na minha intuição de que não preciso de mais nada disso.
    Doença estacionada, JÁ É FATO! E agora a principal administradora do meu corpo sou eu mesma. Eu e minha mente, que só procura pensar em coisas boas e REALIZÁ-LAS também!

domingo, 15 de setembro de 2013

Onde tenha sol, é pra lá que eu vou!

   É duro falar do passado. Descobri que não sou muito boa nisso.
   Não gosto de "remexer" naquilo que não dá para mudar... Por isso a  "Saga" está (por mim), concluída.
     Nessas fotos, eu estava  em Londres (1997), a poucos dias de ter minha segunda paralisia facial. Estava deitada no Green Park, fazendo o que eu mais gostava depois da aula- dar uma descansadinha deitada no sol. Adorava isso!!! Sempre fui rata de clube, piscina...
     Na outra foto, até hoje, me dá uma certa melancolia. Eu estava andando no mesmo parque rumo a um Museu. Não me lembro qual, fui em muitos. Mas a melancolia, é pelo fato de eu me lembrar que eu podia andar livremente, sem nenhum apoio, para onde que que eu fosse...
    É, talvez eu não me sinta bem falando dessas coisas. Nada demais, mas isso eu converso com minha psicóloga! Tenho pingos a serem postos nos is. Quem não tem?
   Minha paralisia facial, nunca mais voltou, em compensação... todo o resto que podia ter aparecido...
   Passei dias cruéis. Essa doença é cruel. O verdadeiro sentimento de impotência total.  
   Não reclamo. Tenho uma vida digna!  Filhos lindos,  vida tranquila na medida do possível e da minha vontade...
   Reclamo que estou cansada de ser  "o Bobo da Côrte", mas é graças a esse meu dom, que consigo dar a volta por cima  das coisas.
   Tem uma música do Jota Quest que eu adoro que  diz assim: "Ei dor, eu não te escuto mais! E se quiser saber pra onde eu vou, onde tenha sol, é pra lá que eu vou"!
   E é isso mesmo que eu sinto. Vou andando numa toada que eu mesma crio e canto na minha cabeça.
    Não tem para onde correr, mas "pra onde tenha sol, é pra lá que eu vou". Não correndo, claro!  Mas, pra quê pressa???
    Semana passada fui bombardeada por dizer aqui, que faço uso do tratamento convencional. E vocês podem estar pensando ;  "Nossa! A Luciana é tão  "sonhadora", então por quê não fazer o tratamento das vitaminas"? Sem mais delongas, eu não gostaria de ser pisoteada.
    Errada ou não, isso o tempo vai dizer, não sou dona da verdade. Aliás, se tem uma coisa que não suporto, é  "pessoa que se comporta como tal". Quero distância de gente assim.
    Vou tocando minha vida, com minha alegria de viver (meu remédio predileto), meus objetivos diários, minha função de mãe, esposa, ser humano...
    O resto, Deus cuida de mim, faço a minha parte!

    Semana que vem, novos exames de sangue (rotina), marcar ressonância (necessário) e levar para meu médico ver.
   Depois eu conto mais! 
 

domingo, 8 de setembro de 2013

Globo Repórter- Esclerose Múltipla

E nessa sexta feira fui pega de surpresa!
Sim, não esperava o  Globo Repórter falando de cérebro, memória, esclerose múltipla... vitamina D!
Cineminha deu errado, já estava cansada mesmo, não pensei duas vezes; pijaminha e cama!!! (depois de ter passado um dia muito agradável!). 
Quando de repente, ouço a chamada: Globo Repórter de hoje vai falar de EM. Aff.... 
O telefone começou a tocar, celular, Skype... Todo mundo me ligando para que eu fique ligada na TV... E isso eu já estava, até demais! 
Reclamo tanto que a mídia não divulga a doença, e quando isso acontece acabo ficando chateada... É sempre assim...
Eu fico louca para correr para o lap top e postar aqui no meu blog: "Não é nada disso !!!!! Quer dizer, é isso mas não é!!!! Estou aqui, faço tuuuudo, ando, vou ao pilates, dirijo, falo, escuto (?), brinco, viajo, dou risada (choro também...), mas ESTOU AQUI, VIU !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ah!!! e o mais importante! Se tem uma coisa que eu odeio, é que as pessoas sintam pena de mim. Não sou digna de pena não! Quem me conhece bem, sabe disso!
Vejo pessoas que estão gozando de boa saúde por aí e que tenho muita dó do "péssimo diagnóstico moral" que existe sobre a mesma... 
Ontem por exemplo, mostraram dois casos! O primeiro, o rapaz estava super bem! Descobriu  no início (15 anos, mesma coisa que eu ) e logo foi fazendo o tratamento com vitamina D. Lá mostra o cara morando numa casa de praia, com a noiva linda e loura e "surfando", acredite se quiser, mas o cara surfa! Quem bom!!!!!!!! Que continue sempre assim!!!!  E daí, para melhor!!!!!
    O segundo caso, um moço  com a doença mais  "avançada" (digamos assim, porque isso não quer dizer que um dia todos nós portadores, estaremos do mesmo jeito), e tinha somente a mãe como companhia/cuidadora. Fiquei emocionada com ele e me solidarizei. Ligaria para ele se possível, principalmente quando eu soube que a mãe dele morreu três dias depois daquela matéria.  Fala afetadíssima, coordenação motora ruim, visão debilitada. Mas a EM pode ser cruel para uns e outros não!  Assim como tudo na vida.
    Eu não tenho nada  a ver com nenhum dos casos.
    Mas ao mesmo tempo tenho tuuuudo a ver, afinal de contas, tenho a mesma doença que eles!
    Me identifico mais com o primeiro caso, claro!!! Mas à vezes fico pensando; Não devo cuspir pra cima e nem subestimar a doença, ela "requer respeito".  Mas também não aceito tudo o que dizem  sobre ela. Uma coisa é eu aceitar sem revoltas e seguir em frente, outra coisa é ficar inerte deixando que ela tome conta de mim, e que tudo isso que eu ouço por aí, entre em minha cabeça, como se ela fosse uma super- mega- blaster esponja do mal, querendo sugar tudo que há de pior e me auto flagelando achando a vida injusta. Não, minha vida não é injusta, ela é exatamente como deveria ser, nada a mais nada a menos.
    Minha cabeça ainda entra em conflito a respeito dessa vitamina D, que eu já tomei e nada adiantou, me fazendo retornar ao tratamento convencional. Respeito muito o Dr. Cícero, mas também admiro muito meu médico, Dr. Dagoberto, que me trata com o seu método e acredita muito na qualidade de vida como um aliado! Esse é meu melhor tratamento!!! Sem dúvida nenhuma!!!
   Não sei o dia de amanhã, não fico pensando no futuro e nem no que "pode" me acontecer, mas sei que o presente é uma dádiva e que eu tenho que o aproveitar da melhor maneira possível.
  Acho que isso basta!  

sábado, 24 de agosto de 2013

Apenas eu!

  Adoro mostrar esses "contrastes"!!!
  Nesse caso, eu montei. Mesmo no leito do Hospital, eu consegui (com uma mão só), fazer essa demonstração do que estava sendo minha vida naquele momento.
  Morro de medo de perder veia. Já é difícil de achar. Minha veias se escondem, as enfermeiras penam para pegar. Momento tenso esse, fico irritada. Já cheguei a brigar com uma enfermeira novata que estava me fazendo de cobaia. Não gosto disso. Sou cagona nesse sentido. Sou forte pra muita coisa, mas nesses momentos, fico totalmente vulnerável. Sempre foi assim!!! Depois que pegou, fico com o braço totalmente paralisado, mesmo a enfermeira toda hora me dizendo que eu posso mexer.
   Incrível, mas lá eu consigo ficar pensando na vida e me vem um monte de coisa na cabeça... Das minhas lembranças, dos momentos bons que já vivi, do que eu escuto no corredor do hospital, (que nem sempre é coisa boa), ouço pessoas chorando, vejo pessoas carecas, com lenço na cabeça... Fico divagando num mar de recordações boas e ao mesmo tempo se chocando com o meu presente...
   Tive a ideia de pegar no meu celular! Queria registrar aquilo tudo.  
   Meu marido me chamava de louca! Me mandava  "largar" o celular. A enfermeira então, entrava para me dar alguma medicação e eu lá, piscava para ela e dizia: "Só um minutinho, já estou acabando". E meu marido bravo comigo! "Você aí tomando na veia e não larga esse celular"??? Dizia ele eloquente (como sempre). Tá, entendo, ele fica nervoso. Eu apago muito fácil com essa medicação toda e ele que fica lá, vendo se tá pingando ou não.
    Pronto! Postei no Instagram!  Pra quê? Assustei as pessoas,  juro que não era  a minha intenção. Eu só queria mostrar a realidade da vida, pelo menos da minha. Tipo dizendo: Essa vai para quem fala que a minha vida é fácil. Só vê o que eu tomo! mas os tombos...
    O que eu estava fazendo, era nada mais nada menos do que valorizar o que eu tinha vivido e mostrando para mim mesma como a vida é cheia de altos e baixos.. Somente isso... E, principalmente, desejar estar naquele momento da primeira foto de novo, cada vez mais e mais!
     Na primeira foto, estávamos num badalado Shopping de SP almoçando felizes, (mesmo já sabendo que no dia seguinte começaria o tratamento), mas eu estava lá, eu passei por aquilo e gosto de lembrar! Talvez por isso eu insista em viver tudo que me aparece de bom na vida. Isso, nos alimenta, sabia?

Na segunda foto, estávamos  num Restaurante bacana comemorando o mesmo (Rsrs... tudo é motivo para comemorar, já que as outras não puderam ir ao almoço) aniversário da mesma amiga e, no dia seguinte, no leito de um hospital tomando medicação NOVAMENTE, para sustentar a minha saúde, sendo que, o que eu estava fazendo na noite anterior, não deixava de ser a mesma coisa, mas em outra versão.
      É de pirar não é?!?!?!
     A única que passa por um "perrengue" de saúde, da turma, sou eu. Mas, de saúde, porque perrengues, todo mundo passa.
     Não sou melhor nem pior que ninguém. Apenas eu!



   A minha vontade de me expressar é tanta que eu consigo achar inspiração nos momentos, digamos, nada agradáveis. Talvez seja porque nessas comparações, está o real significado da vida, explicando que  tudo tem um "porque" e que tudo acontece no momento certo, na hora certa e, no seu devido lugar- coisas que a gente não vê, ou que não quer enxergar..
   Eu, nessas fotos, consegui resumir tudo que eu estava sentindo... Que não se deve desprezar os bons momentos, ou que não se deve menosprezar os bons momentos, mesmo não desprezando-os, às vezes, a gente cai fundo numa situação, mas não sabe valorizar. E quando se vê já passou e vem aquele velho bordão de que; "era feliz e não sabia". Penso muito assim! Não quero mais isso para minha vida. Não gosto mais de ter que pensar assim.
    Agora, sou feliz e sei!
  
  
 
 

quarta-feira, 21 de agosto de 2013

Tudo junto misturado!

      Acredite se quiser, adoro fazer um "antes/depois" da minha vida. Comparações mesmo!
     Já havia postado antes, mas agora, como já passou muito tempo também, resolvi "explicar" melhor os sintomas da EM.
     A Esclerose Múltipla, como qualquer doença oportunista, não podia deixar de ser safada também! Logo, a própria pessoa que a tem , no caso eu, acabo entrando de gaiato no navio...



    Inacreditável (ou não), eu com todos esses sintomas, subi nesse cavalinho de carrossel. Claro que não foi sozinha! Teve a ajudinha de um indiano que lá trabalhava. O moço, muito sem graça, (não sabia onde me pegava), demorou a me tocar. Eu fui logo dizendo a ele. Pode pegar no meu quadril, eu estou autorizando. "Ou isso, ou eu vou para o chão, entendeu"????? Ele me obedeceu incontinente! Kkkkkkk......... Foi muito engraçada a expressão nos olhos dele!
       Depois, para descer, bem, para descer, eu nem me lembro como foi. Se não me lembro, é por que acidentes não aconteceram.




   Fiz questão de postar os sintomas aqui, para que vocês leitores ou até mesmo portadores de EM também (que não tenham coragem ou não querem ter), possam fazer uma "idéia", do que é sentir todos esses sintomas ao mesmo tempo, (sim porque, eles às vezes se revezam, mas às vezes também, atacam de uma só vez, tudo junto misturado, sem dó nem piedade) e, poder viajar, passear, brincar,  fazer tudo que qualquer mortal faz e que queira fazer.  E, poder zombar e dar "uma banana" à EM, como bem demonstra na primeira foto!!! Aliás, essa foto, de toda minha vida (pós EM), é a que mais gosto, a que mais me representa. Quem me conhece sabe do que estou falando.
   Fácil não é. Mas basta querer!
   
   Não precisa ser num carrossel de Paris, como esse, mas pode ser em qualquer lugar do mundo.
   A bengala??? Rsrsrsrs..... Meu truque! Está escondidinha atrás de mim. Ela não precisa aparecer, (sem querer desmerecer a coitada), mas só de me apoiar, já está de bom tamanho. 
  
Assim como a tristeza, a felicidade, chega de repente também. Tire proveito da vida, se não, ela é que tira de você!  

segunda-feira, 19 de agosto de 2013

Comer rezando!

 
   Aprendi  a  ficar atenta aos alimentos  com o passar do tempo. E nem posso dizer que foi a EM que me deixou assim, acho que foi a maturidade mesmo!
  Com a idade, você vai aprendendo o que pode o que não pode comer. Tá, não precisa ser com a idade, existem adolescentes e até crianças com problema de obesidade e que tem que se "policiar" para comer, (acho triste, mas é fato).
   Eu posso dizer que fui uma criança e adolescente feliz nesse sentido. Comia de tudo, abusava, não tinha grandes problemas com o peso.
   Com o tempo, você descobre que não é bem assim. O corpo muda, os hormônios! E, quando se tem uma doença crônica, aí é que você tem que estar atento aos alimentos.
   Assistindo um programa semana passada, em que o médico endocrinologista Alfredo Halpern estava, (fiquei apaixonada por ele), pude ver o quanto é importante a gente saber o valor nutricional  dos alimentos. Não somos mais crianças. Às vezes, sabendo comer, você troca facilmente, por uma medicação.
    Como a EM, é uma doença (além de morfética), oportunista, devemos saber nos alimentar e, sobretudo, tratar bem o nosso cérebro.
   Então vamos lá aos alimentos e seus benefícios:
   - Grãos integrais: Além de melhorar a memória, faz um bem danado ao funcionamento do nosso metabolismo. A EM não gosta de intestino preso, (acho que já falei isso aqui no blog).
   - Ovos: Faz bem à memória (ótimo para nós), concentração e energia. Esse último nem preciso falar, né! Energia é tudo que precisamos. Abuse dos omeletes! Tenho uma receita ótima com queijo gorgonzola!
   - Oleaginosos: Encontramos nas castanhas, nozes, pistaches e amêndoas, acho que não esqueci mais nenhum. Adoro! Além de saborosos, melhoram o humor, faz bem para o coração. Hummm... com um prosecco então! 
   - Frutas Vermelhas: Nada como uma boa salada de frutas vermelhas ou até mesmo um suquinho. Melhora as funções cerebrais e  é tudo de bom!!!
   - Sementes: Como a semente de aveia, soja, trigo, linhaça. Melhora o humor e a função cerebral.
     Reza a lenda que, as sementes são reservatórios da vida. Da mesma forma como repousa no sémen um ser humano, em uma semente, adormece uma árvore, um arbusto. Cada variedade, conserva em si a matriz vital completa de uma determinada planta: seu código genético, sua essência e sua vitalidade. Em  cada semente, está toda a aposta de continuidade de uma determinada espécie, e nela a planta deposita o que de melhor. Louco isso, né! É até meio poético, mas imagine o que faz no nosso organismo! Abuse da linhaça nos sucos e, a soja fica muito apetitosa feita como um feijão. Simples e mega nutritivo.
   - Salmão: Melhora a concentração e memória. Maravilha!!! Sou fã!
   - Abacate: Melhora o funcionamento do cérebro mas cuidado, pode engordar e muito. Coma com moderação.
     PS. Não deveria falar, (pura safadeza minha!), mas batido com leite condensado, é de comer rezando-não está mais aqui quem falou.
   - Tomate: Melhora a função cerebral e dez entre dez brasileiros amam, nas saladas, nos molhos, etc...
   - Repolho Roxo: Os alimentos de cor roxa possuem uma substância chamada antociacina, que protege nosso corpo contra infecções (falou comigo!), combate os radicais livres, afasta tumores, doenças vasculares e até contra obesidade.
     PS. Para quem faz uso de cortisona, uma ótima dica!
   - Espinafre: Rico em ferro, quer melhor que isso?
   - Chá Verde: Além de ser bom para memória, a erva desintoxica, desincha e ajuda a queimar gordurinhas. Olha a cortisona aí de novo!!! 
  - Banana: Bom para o humor. Minha amiga de longa data! Amo banana, doce de banana, bolo de banana e vai ver que é por isso que sou tão de bem com a vida! Rsrsrsrs...
   Bom, sintetizando, é fácil viver bem com a sua saúde e  o melhor; não mexendo muito no bolso. Além de quê, esses alimentos, não são só para os portadores de EM não, vale para qualquer um.
   Corre para a feira!
          
   

domingo, 18 de agosto de 2013

Momentos Felizes!!!


  Se a vida é feita de "momentos felizes" e, a EM é combatida com "momentos felizes", eu posso dizer que me sinto curada nesses "momentos felizes" também!
  Não podia deixar de dizer de como me senti no Dia dos Pais!
  Claro que eu estava feliz! Mais um ano que eu passo com o meu pai, (depois de dois infartes ou, "um enfarte e meio", como queira...).
  Além de eu estar feliz em poder proporcionar um almoço para ele na minha casa, momentos como esses, eu nem me lembro de que uso bengala para caminhar.
   A superação, além de ser minha, é dele também. Talvez ele nem se dê conta disso, ou nem perceba de que está, eu diria, "na base da superação"...Talvez nem se dê conta, do quanto eu me lembro disso, e acabo nem me lembrando de mim... 
   Almoçamos em casa com a família toda, irmã, irmão, madrasta, marido, filhos e até minha mãe! Pasme, mas ela participa sim, em todos os anos, desde que meu avô se foi dessa para melhor...
   Caprichei no cardápio, (convoquei uma boa cozinheira), decoração da mesa feita por mim (a parte que eu mais gosto), e tivemos um dia maravilhoso!
   Obrigada meu Deus por ter meu pai ainda comigo e por toda minha família maravilhosa, que só me faz  sentir melhor e com a sensação de estar curada!
   A EM, não deixa de ser a doença das sensações! "Sensação"- do verbo sentir. Por isso sentimos; dormências, formigamentos, mal estar, tonturas... Mas quando estamos bem (felizes), não há sintoma que fale mais alto.
 

   Que minha vida seja repleta de bons momentos!
 

domingo, 4 de agosto de 2013

Amo muito tudo isso!

 
   Ok, ok, ok,  definitivamente não nasci para não fazer nada da vida! Me cansa também essa vida de "ficar me poupando das coisas". Nem tanto o céu, nem tanto a terra.
   Essa semana, depois de uma grande temporada de ostracismo, algumas frustrações, eu acordei cedo! Ufa!!!!!  (quem diria que eu ia pensar assim um dia???).
   Acordar não é bem a palavra, eu me levantei cedo. A vida parece que funciona melhor, o corpo, a mente, tudo!
   Aproveitei e fiz um montão de coisa que nunca dá tempo.
   Emendei uma coisa na outra! Às vezes, e (muitas vezes isso acontece), eu quero viver mil dias em dez, dez dias a mil, sabe! no fim do dia, estou um trapo, mas satisfeita!
   Sexta feira foi um dia assim. Depois de tudo que eu fiz, ainda cheguei em casa e meu filho estava com dois amigos. Meu marido foi comprar umas pizzas e eu coloquei a mesa. Jantamos e "eu mesma", fiz questão de serví-los, todos !!!
    Depois do jantar, (eu tinha uma sobremesa aqui , que tinha que ser servida quente), esquentei uma a uma e os servi.  
   Amo muito tudo isso! Minha funcionária, (que de sexta à noite ainda está aqui), tratou de arrumar o quarto para os meninos e eu fiz questão de cuidar deles. Mesmo ela me dizendo; "deixa que eu faço, D. Luciana"! Não, eu não quis. Faz  aí que eu faço aqui, (pensava). Em outros tempos, deixaria tudo isso para ela!
   Nuncaaaaa faço isso! Mas estava me sentindo bem! Cansada, mas feliz. Acho que essa disposição se atribui à sensação de estar fazendo algo para alguém, cuidar da família, da cria.
   Gozado, né! Quanto mais o tempo passa e vamos envelhecendo, o normal é a gente querer fazer menos, querer mais "mordomia", mas no meu caso, parece que a corrida contra o tempo e está invertendo um montão de coisas.
    Não quero me acostumar assim, estagnar na vida, (embora já esteja acostumada). Quero me desvencilhar das correntes que seguram meus pés, imaginárias eu sei, mas as correntes imaginárias são as piores...
    Quero lutar contra a fadiga, contra os formigamentos, tonturas... Um sintoma aqui, outro sintoma ali... Nada novo, mas incomodando, como sempre!!!
    Já que eu já me acostumei com essa batalha, (não tem jeito) então que eu saiba conviver e dar uma trégua quando necessário também, é claro!
    Minha funcionária não fica mais nos fins de semana, isso é fato! Maldito PEC das Empregadas Domésticas!!! No começo, eu achei que minha cama ia ficar o fim de semana todo sem arrumar. Quem disse??? No primeiro dia, eu só estiquei as cobertas. No segundo, caprichei melhor e joguei as almofadas por cima... Agora, rsrsrsrsrsr... agora, arrumo-a toda! Tá certo que quando eu acabo, parece que caminhei o quarteirão todo, mas... Satisfeita, esse é o trunfo!!!
     O que eu tô gostando, (sempre gostei), é de lavar louças. Além de estar exercitando as mãos, é uma coisa que eu gosto.
     Acho que já falei isso aqui. Mas o que quero dizer é que, (sem querer ser repetitiva), como diz aquele velho ditado, "o trabalho enobrece o homem".
     Então tá, estou me tornando nobre! Menos mal! 
    
  

terça-feira, 30 de julho de 2013

Obrigada meu Deus!!!

    
    E como os dias vão passando e a gente não pode parar, "é preciso saber viver"!
    Assim, vou eu...
    O calor dá moleza... o frio intenso dá rigidez. Não tem para onde correr. A gente sabe o quanto é difícil levantar de manhã com essa moléstia (como dizia minha avó querida). Depois que pega no embalo, beleza! Mas até que isso aconteça...
    Hoje foi o primeiro dia de aula dos meus filhos. Uma terça feira com cara de segunda.
    Morri de dó deles. Mas um dia, já passei por isso, é o que me consola!
    Na semana passada, fez um frio intenso de oito graus!!! Minha filha estava comigo e meu filho na casa da avó. Nada para fazer, eles de férias.
    A cama tinha um imã, que não me deixava sair dela. Ao mesmo tempo, uma dor nas articulações. Me sentia congelada por dentro. Nada de sol, nem perspectiva... Sair da cama pra quê???
    Minha filha dormia lindamente como uma princesa. Não tinha nem coragem de acordá-la. Se eu tinha o direito de não me levantar, ela mais ainda.
    Nessas horas, eu sinto a necessidade de rezar e agradecer. Sei que muitos não tem esse conforto. Mas no fundo, no fundo, sinto uma culpa grande. Não consigo ficar deitada, sabendo que o mundo está rolando lá fora! Tá, mesmo que nesse caso, rolando de frio!!!!! Ainda assim, me sentia culpada.
   Como eu disse, o único dia que não sinto culpa nenhuma, é no domingo. Acho que tenho uma coisa meio sagrada comigo. Não foi no domingo que Deus descansou? Então! Me sinto isenta também! Tenho esse direito. Apesar de odiar o domingo!!!
    A semana passou rapidamente. Sobretudo com a visita do Santo Padre, o Papa Francisco. O que me trouxe uma paz indescritível. Como é bom ver, em meio dessa loucura que é a vida, pessoas do bem pregando a paz entre os homens e todos consentindo, o que foi mais incrível ainda.
   E com tudo isso, a semana foi passando, o frio sempre presente e, comigo além de todos os sintomas mais exacerbados, uma forte rinite e sinusite, tudo junto. Não há o que fazer, eu sei. Tomar os devidos remédios e cama. Mas mesmo assim, vem aquela sensação de derrota, o que eu não gosto nem um pouco. Nessas horas fico ouvindo o que os outros falam, ou seja, uma pessoa que não tenha nada também sente muito frio e um desejo incontrolável de só ficar na cama.      
   Qualquer mortal diz isso. "Nossa, que frio que está fazendo hoje! Bom para ficar dormindo."
   Não estou tão errada assim. Que bom! Ponto pra  mim!
   Deixo então a culpa de lado, o frio vai passar, o calor virá (e quero que venha mesmo), e com isso, eu é que tenho que aprender a me virar com os meus problemas.
   E isso, acho que tiro de letra!

  
   

sexta-feira, 19 de julho de 2013

E, enquanto a cura não vem...

   Como sou teimosa e, não sei ficar parada, fico aqui com minha cabeça saindo fumaça, tentando arquitetar algo para fazer... Curso de pintura? Já faço! Pilates? Condição "sine qua non" já faço também (jump!), Almoçar com as amigas? Sempre que podemos, afinal, cada uma tem sua vida, seu marido, namorado, noivo, filhos... Viagem? Nada programado.
   Ficar parada em casa nem pensar!!! Já falei: "para eu dormir à tarde, ou estou doente, ou impossibilitada de andar" Longe disso!!! Bom, tudo bem que pode ser um domingo frio e chuvoso combinado a um bom filme, (um brigadeiro de panela também...) aí qualquer mortal tem direito. Tá , sendo assim, me permito.
   Bom, sem mais delongas, pensei; "vou fazer um curso"!!! Curso de quê? Para quê???
   Não é novidade que "eu sou fresca". Quem não me fala, me acha! Tá, tudo bem, "jump" também. Afinal de contas, é problema meu. Me acho mais perfeccionista do que fresca. Se é que tem alguma diferença.
   Comentei com uma amiga e ela  logo foi vendo um curso de etiqueta para eu fazer -"Lu, você tem tudo a ver com isso", disse ela. Tá, também acho. Mas acima de tudo, frescuras à parte, eu gosto de uma boa educação, de "gente" mesmo.
   Cumprimento todos os dias, o motorista da minha vizinha, na garagem do meu prédio, (um senhor humilde e trabalhador) e, pra mim, ele é um Lord!  Educação não tem nada a ver com classe social, por favor!!! Veja o Lula!!!!!
   Porteiros, faxineiros, etc... todos recebem o meu sorriso e minha saudação de Bom Dia! Falando sério, é bom cumprimentar as pessoas com um sorriso. Até os mais carrancudos, acabam me cumprimentando. Com um ar de curiosidade, mas cumprimentam. E eu fico satisfeita de ver que consegui arrancar um sorriso daquela cara feia. Isso é muito bom! E, acredite, volta para você!  Pra mim, ninguém é invisível.
   Dias desses, cumprimentei minha vizinha (que acabara de perder a mãe), dei os meus pêsames e como o elevador ainda estava longe do destino, nos prolongamos. Quando perguntei a idade da finada e ela me respondeu sentida, que a mãe tinha 80 anos, eu ainda completei com um: "Que nova"!!!! (minha avó tem 90). Ela me olhou assustada, mas entendeu o que eu quis dizer... Espero! Mas sou assim, até de um assunto triste, quero agradar, (sinceramente, não sei se fiz a mulher chorar mais quando entrou no carro), mas tudo bem, jump de novo!
   Bom, voltando ao assunto, lá fui eu para o curso de Etiqueta. Uma Dama da alta sociedade, toda tarimbada no quesito luxo e sofisticação, mas zero de educação!!!! Acredite!!!!
   Uma mulher que não sabe nem passar o próprio endereço, só sabe falar: "Querida, eu moro na frente da casa do Roberto Carlos"!!! Hã, e daí???? "Meus filhas são casadas com milionários"!!! E??????? "Meu pai era isso, meu padrinho era aquilo"!!! , ai pára tudo, só de lembrar me dá náuseas... E eu me vi sentada lá, com uma prancheta na mão, anotando todas as babaquices que ela falava. Aula mesmo, foi totalmente descartável, pois minha mãe (que estudou em colégio de freiras), me ensinou tudo que aquela figurinha patética, (que estava recebendo uma boa quantia em $$$, uma condição dela), me ensinou. Sem contar que eu também estudei no mesmo colégio.
    Primeiro dia de aula concluído, parti para o segundo. Afinal de contas, o dia estava ensolarado, não queria ficar em casa, e já havia me comprometido com a fofa!
    Ela me recebeu em seu "mausoléu", (sim, porque era isso que parecia), com os sofás velhos cobertos com almofadas, no melhor estilo Luís XVI. Nossa! Que chic!!! Teia de aranha atrás da porta do lavabo (chic também???), ela começou com uma aula de Queijo e Vinho. Ótimo! Adoro! Mas nada foi novidade para mim. E disparou a matraca: "O queijo se serve assim, o vinho assado"... E eu pensando comigo: "O quê estou fazendo aqui"????? Aonde eu vim parar???? A vontade que eu tinha era de esfregar uma torta na cara dela, assim como aqueles reacionários fazem com as autoridades idiotas, sabe???
    Sem mais delongas novamente, noves fora, foi tudo péssimo. Perdi meu tempo e dinheiro, o que foi pior. Mas, vivendo e aprendendo.
   Pude concluir com isso que, dinheiro e status não fazem uma pessoa. Vou continuar cumprimentando o meu querido vizinho/motorista (que dá um baile de educação nessa senhora) e se um dia eu quiser, dou aula de etiqueta muito melhor que essa pessoa falida e mal vivida, que pensa que sabe das coisas.
   Sou uma pessoa antenada, observadora e, acima de tudo, somado ao meu estilo de vida, (e vivência até o momento), consigo muito bem me virar como sou, e está ótimo assim, pelo menos pra mim, e isso já basta!
   Me viro com minha doença, faço nó em pingo d'água e isso pra mim, vale mais que qualquer curso de boas maneiras, pois mais difícil é fazer um curso boas atitudes perante os percalços que a vida te pega de surpresa. Isso, só a vida ensina e, não tem dinheiro que pague.
    Não desisti não!
    Bora partir para novos cursos, novos desafios, afinal de contas, cabeça vazia, oficina do d...
  

segunda-feira, 15 de julho de 2013

O Grande Segredo




       Bom, tudo bem! Prometi que não ia abandonar o meu blog! E não vou! Eu apenas estava fazendo uma pausa. Tá, eu sei que um blog tem que ser constantemente "alimentado" para que seja visto, ou seja, lido.  Mas a correria é tanta, (fora o problema técnico que me bloqueou por mais de um mês), que não dá para parar e sentar.
    Mas agora, eis me aqui novamente! Férias,"no trip", nadica de nada, sem perspectiva de viajar e a criançada a mil por hora. Mesmo assim, meu Pilates não para. Nem posso!
    Acordar cedo, nesse friozinho e ter que levantar para ir ao Pilates está sendo uma superação para mim! Eu mesma estou me surpreendendo. Afinal, não consigo simplesmente desisitir de ir ao pilates, virar para o outro lado e dormir de novo. Fica uma sensação de preguiça, fracasso, e isso eu não gosto nenhum pouco!
    Como não sou de ficar parada, resolvi pegar minha filha no mesmo dia e ir para Campinas.
Correria! Esse dia é sempre tenso! Eu mesma vou dirigindo   
meu carro e, mesmo sabendo do meu potencial e de que sou
capaz de ir para Campinas dirigindo, quando estou com minha filha, muda tudo! Claro, sou responsável por ela. Sei que qualquer coisa que me acontecer, tenho que me virar sozinha e, sobretudo, "protegê-la" esse assunto, sempre foi muito tenso pra mim. Sempre acho que não sou capaz de ficar com meus filhos sozinha. E se eles precisarem de algo que não consigo fazer???? E se? E se? E se..... Esse é o grande vilão da minha vida! O medo! 
Mas tudo bem. Acordei cedo, tomei café da manhã com meu   marido e fui me arrumar para o pilates. Cabeça quente, mil coisas para providenciar, mil coisas para não esquecer.
       Meu marido entrou no banho, (no banheiro ao lado) e eu no meu banheiro me arrumando, quando de repente, num tropeço idiota, fui para o chão! Ora! Tá claro que caí por estar pensativa demais. Caí de cara, mas me segurei num móvel. Acabei caído de joelhos, tamanha a preocupação de proteger o meu rosto! Meu marido já estava com o chuveiro ligado, eu pensei; "ferrou, ele não vai escutar"!
      De repente, ele aparece correndo com a toalha na cintura. Bingo! Ele escutou.
      Claro que se eu tivesse sozinha, também ia me virar. Só ia demorar um pouco mais, mas tudo bem! Sem pressa!
    Já conheço meu corpo. Sei até onde posso ir e até no que posso pensar, em qual momento e em qual situação posso ou não posso pensar.
    Naquele momento, eu pensei em desistir de tudo. Não ir mais ao pilates, não ir mais ao cabelereiro (já havia marcado), não ir mais a lugar nenhum.
    Mas graças a Deus, eu tenho um poder de resiliência, dentro de mim, que é só eu me sentar e contar até dez, que tudo vai se aprumando. Respirei fundo, olhei bem para ,meus joelhos ( que estavam apenas vermelhos e doloridos), ajeitei minha calça e me mandei para o pilates. O máximo que podia acontecer era eu ficar só fazendo alongamento e não me esforçar muito.
    Caraca! Esse não foi o primeiro tombo e nem será o último. Tenho consciência disso. Mas o que eu não posso fazer e já não faço, é sucumbir a todos esse medos.
   Os desafios existem e existirão sempre!
   O grande segredo é cair e saber se levantar! Ah! e de preferência, não depender de ninguém!
  
   




domingo, 7 de julho de 2013

Voltando...

Querido Blog,
Fiquei afastada de você por meros problemas técnicos! Tenho muuuuito a escrever aqui, mas agora no momento, (domingão, preguição), não vai rolar nada...
  Mas em breve estarei de volta para contar minhas façanhas, minhas surpresas, decepções, e como sempre meu APRENDIZADO mais uma vez e sempre, se Deus quiser.
  Em breve!
  Aguarde!!!

sábado, 11 de maio de 2013

Seja como for....

Esse, foi um momento de grande superação para mim.
Claro que não precisa estar necessariamente nesse lugar e nem necessariamente fazendo comprinhas. 
Isso é relevante. 
O fato de estar Fazendo algo que jamais imaginei que fosse acontecer novamente, já é inusitado e surpreendente!!!  Essa é a melhor, ou, uma das melhores coisas da vida! 
Outra coisa que me deixa feliz, claro, é estar junto da minha família, dos meus filhos, enfim, com pessoas que eu amo e que sei que me ama também. 
Isso é fundamental para um tratamento. 
Digamos então, que todos nós, com doença crônica ou não, precisamos disso tudo!!! 
Claro que em uma simples viagem com a família, nem que seja para Poços de Caldas, já vale muito! Lugar esse que, eu já estive também com eles! Hehehehehehehe.... Por quê não??? Afinal de contas, estamos aqui, falando de se superar, SER FELIZ! Que é a melhor coisa da vida.
Esse foi um dos momentos que me senti plena, feliz, realizada. Rodei a cidade de NY todinha com esse carrinho. Fez muito frio, até chuva tomei. Mas o importante, era estar realizando um sonho. Não o de ir para NY, (que fique bem entendido), mas o de me sentir em pleno vigor! 
Que venham muitas outras!!!! Tanto pra Poços de Caldas como para o Rio de Janeiro, Cuiabá, Porto Alegre, o que for... Pode até ser Nova York de novo (por quê não?), mas o objetivo é estar sempre me superando, seja como for.....
Aqui vai uma bricadeirinha que eu gosto muito, e é bom estar atualizando:
Nome: Luciana Franco Fernandes Bernicchi
Cidade natal: Campinas
Cidade em que mora: Barueri
Data de nascimento: 21/03/70
Animal de estimação: cachorro 
Comida preferida: Todas- menos quiabo
Maior alegria: Meus filhos 
Maior tristeza: Morte de alguém que eu amo
Um lugar especial no mundo: Qualquer um que me faça feliz
Uma qualidade: Estar sempre sorrindo
Um defeito: Perfeccionismo
Um passatempo: Tudo que eu gosto
O homem ideal: Marcos Bernicchi
Uma mania: Vaidade
Um sonho realizado: Ser Mãe
Sonho de Consumo: Minha casa ser decorada por Sig Bergamin, kkkkkkkkkkk....................
O que te faz feliz: Deitar  na minha cama com a sensação de dever cumprido
O que te irrita: Falsidade
Uma frase: Não faça ao outros o que não quer para você! 

quinta-feira, 9 de maio de 2013

Assim que se vive!

   Ao contrário do que eu postei na última vez, agora o assunto é "superação"!   Adoro essa palavra!!!!    Claudinha Rodrigues é das minhas! Não deixa a peteca cair.    Se você não tem uma meta, um sonho a cumprir, você fica estagnada de tal maneira, que qualquer patologia, nem que seja uma espinha no rosto, vira um problemão! Aliás, isso sim vira o seu único problema e, seu único problema, vira seu único assunto, e você trava uma guerra, em que você corre atrás do rabo.    Às vezes, é bom deixar tudo pra lá um pouco e teimar em ser feliz. Mesmo que a maré não esteja para peixe.     Que coisa boa ver uma matéria dessas!     Isso me inflama! Nem estava com idéia para grandes posts hoje, mas depois de ler essa matéria, terminei de olhar a cria, fiz lição com minha filha, jantei com as crianças e corri para o pc! Meu amigo fiel.    É assim que se vive Cláudia Rodrigues!!! Parabéns!!! Faço questão de assistir essa peça.    Bola pra frente!!! E eu vou tocando a minha aqui também!
  • Alex Nunes/Divulgação
    Claudia Rodrigues e Ítalo Guerra em divulgação da peça "Muito Viva"
    Claudia Rodrigues e Ítalo Guerra em divulgação da peça "Muito Viva"
Após um período dedicado aos cuidados com a saúde e as gravações do programa Zorra Total, a atriz Claudia Rodrigues - famosa por dar vida a Marinete na série de televisão "A Diarista" da Rede Globo - volta agora para o teatro com a comédia "Muito Viva". A estreia da peça acontece no Rio na sexta (10) e já tem apresentações confirmadas em Salvador de 17 a 19 de maio.
No espetáculo, a atriz interpreta Litinha, personagem criada na época do extinto programa Caça Talentos, que estimulou seu retorno ao teatro. Em entrevista ao UOL, Claudia conta como surgiu a ideia da peça: "O Ernesto Piccolo conheceu a Litinha na época que fizemos Caça Talentos e sempre me falou que queria trazê-la para o palco. Quando comecei a pensar na volta aos palcos chamei o Neco para me dirigir e o Ítalo Guerra para contracenar comigo. Enquanto procurávamos um texto bacana, o Neco veio com a sugestão de montar uma peça contando a vida da Litinha e eu adorei a idéia. Então chamamos o Rogério Blat para escrever essa deliciosa comédia".

A personagem é uma faxineira que passa por situações inusitadas, das quais se diz vítima, e mostra o retrato de mulheres oprimidas que lutam diariamente por independência. Claudia contracena com o ator Ítalo Guerra, que interpreta nove personagens na comédia, sempre ao lado da divertida faxineira.

  • Globo/Divulgação
    Claudia Rodrigues como Marinete, personagem de "A Diarista"
Marinete e Litinha compartilham do mesmo ofício, uma é diarista e a outra faxineira, mas Claudia Rodrigues garante que esse é o único ponto em comum entre as personagens. "A única semelhança que elas tem é o fato das duas serem faxineiras, mas elas são completamente diferentes em tudo, na personalidade, na forma como encaram a vida, em tudo. A Litinha é uma mulher casada, tem filhos e a Marinete é mais descolada. Elas são tão diferentes que as pessoas não vão comparar as duas".

O espetáculo "Muito Viva" marca a volta da atriz aos palcos, trazendo uma reflexão divertida sobre as frustações, vitórias e desejos presentes na vida das pessoas. O desafio de retornar ao teatro após um período afastada - em decorrência de seu diagnóstico de esclerose múltipla - é mais uma das vitórias da atriz.

"É maravilhoso, eu amo estar no palco. Eu nunca criei muitas expectativas. O mais gostoso de fazer teatro é que cada apresentação é única, cada dia é um dia, a reação do público é sempre diferente e essa troca é maravilhosa. A gravação é bem mais técnica, tem que se preocupar com enquadramento, se errar pode voltar, são duas coisas muito diferentes", conta Claudia.

Com o apoio de sua filha Iza e de sua mãe Regina, atualmente a atriz convive bem com a doença e conta com a profissão para ajudar nesse processo. "A comédia sempre ajuda a superar qualquer problema", afirma.