Brincar de ser Deus...

  Trilhando caminhos... e é o que eu mais faço.
  Existem duas formas de se viver. Uma é ser otimista e seguir em frente, a outra é reclamar da vida e se prostar numa desculpa qualquer, que seja saúde, que seja finanças, que seja até uma mera depressão.
  Digo mera depressão sim, porque existem também vários tipos delas!!!! Mas isso é um assunto para depois!
  Hoje, li em algum lugar, mais uma péssima e terrível definição da minha doença-Esclerose Múltipla: "Doença Muscular Degenerativa".
   Ora!!! Quantas mil vêzes eu preciso falar que não é assim??? Eu sou prova viva disso. Precisa mais o quê???
   Fora isso, a medicina está aí para ajudar! Claro que sim.
   Costumo dizer que: Enquanto a cura não vem, eu vou me virando como eu posso. Se ela vier, ótimo!!!! Se ela não vier, pelo menos eu não perdi tempo.
  Como as pessoas gostam de brincar de ser Deus!
  Tudo bem que eu mato um leão por dia. Tudo bem que eu sinto (ou já senti), todos ou quase todos os múltiplos sintomas da doença, mas uma coisa é uma coisa, outra coisa...
  Desde o início, eu determinei que: eu sou uma, a doença é outra!!!!!!!!! Se nós não ficarmos cara a cara com o inimigo, como vamos saber combatê-lo???
  Traçei uma linha imaginária entre ela e eu. Combinamos: "Eu fico aqui, você fica aí e façamos então um combate decente e sem lamúrias. Eu sei a minha vez de recuar, você "tem" que saber a sua. Digo isso em tom imperativo sim! Quem manda aqui sou eu!!!!
  Como em todo combate, sempre tem a hora do cansaço, da dor, do recuo... E eu sei respeitar isso. Tudo nas suas devidas proporções, claro! Também , não é para entregar o jogo.
  Uma doença crônica é "uma doença crônica", qara quê mais adjetivos???  Para mostrar que é um estudioso no assunto? Para se expressar exibindo conhecimentos? Num profundo pedantismo  infeliz.
  Se perguntar à um engenheiro quanto é dois mais dois, ele vai responder que são quatro. Se fizer a mesma pergunta à um filósofo-astrólogo ou coisa assim, ele vai responder que pode ser 4,2 ou 3,8 ou depende da posição do sol ou até mesmo da lua. Se perguntar à um advogado, (com todo respeito à profissão), ele vai perguntar "quanto você o paga para dizer que é quatro".
  Portanto, não preciso nem falar com quem eu fico! Estou pagando para ver sim! O Show é meu,o palco é meu e a vida é minha, nenhuma ciência ou livro de medicina vai me tirar esse poder.
  Tenho muita pena de quem brinca de ser Deus...

Superação x Masoquismo

Afinal, qual é o verdadeiro limite entre superação e masoquismo??? Eles estão muito perto, acredite!
 Sim, porque os dois tem uma forte ligação. Só estou tentando descobrir o "canal", digamos assim...
 Outro dia, fui convidada por uma amiga querida, para ir a um desfile de modas. Uau!!!! casa cheia, holofotes, fotógrafos,  apresentadora linda e  loura, a "TV local", modelos lindíssimas, mulheres chiquérrimas, (e as que pensam que são também), enfim... um verdadeiro espetáculo de dondocas, para ser mais sincera!!!
  E eu estava lá entre elas!!! Hehehehehe...... Se eu não estava gostando??? Claro que estava, para mim, só de estar com a Leda, minha amiga desde os 10 anos de idade, sentadinha, tomando um drink, dando altas risadas (não de barulho, de autenticidade mesmo), já bastava! Isso que vale!!!
  Mas aí é que entra o meu "draminha". Cada vez que eu queria ir ao toilette, eu tinha que subir uma escada de uns vinte degraus. Tá, tudo bem também-tinha corremão!
  Tudo ótimo, se não fosse um pequeno detalhe. Todas as modelos, se trocavam e desciam por aquela escada. Portanto, cada vez que eu estava descendo,(e pausadamente, claro!!!), eu me via sendo anunciada, já que a apresentadora estava ao microfone!!!
  Aquelas músicas altíssimas, a apresentadora achando veementemente que estava na Cerimônia do Oscar, garçons, TV, e eu ainda descendo a escada... E ela:
  -"Agora, com vocês, o look casual"!!!!!!!!
  E quem aparecia??? Eu!!!!
  E não era sorrindo não. Estava compenetrada, olhando os meus passos, afinal, eu estava numa escada sinuosa, em que eu tinha que redobrar o cuidado.Não é brincadeira. Um tombo ali, seria um acidente e tanto! 
  Todas as pessoas, olhando para mim. Naquele momento, eu era o centro das atenções. Bom???? Péssimo!!!!!!!!!!!!!!!!
  Uma modelo bonita, todo mundo quer e está cansado de ver... Uma moça de bengala, descendo as escadas, calculando milimétricamente os passos para não cair, eu me senti um macaco de circo!!!!
  Cada vez que eu subia, respirava fundo e pensava: Vamos lá Luciana, você consegue! Pois, eu sabia que a descida era o pior. Por mais que meus anjos, orixás, etc... estejam ao meu lado, na descida eles se estressam! E por tabela, euzinha aqui também...
  Ao final do dia, veio aquela sensação de vitória, aliada a- "Podia ter ficado sem essa"! Ou- "Da próxima vez, estou fora"!!!!
   E aí, fico pensando com os meus botões; Não era necessária aquela exposição. Tive vontade de sair correndo, de não estar lá.
   O quê é afinal a arte de testar os seus limites? Ou simplesmente, estar acomodado a uma situação e insistir nela, será mesmo o caminho certo?
  Mas acomodação, definitivamente não se encaixa a mim. Nunca combinou com a minha pessoa. Sou inquieta, teimosa de carteirinha, persistente e determinada.
  Entre essas e outras, noves fora, sucumbir a esses desafios, seria se entregar, outra coisa que está fora de cogitação.
  Depois de tudo isso, só posso ficar com a única alternativa que me resta: Bora ser Feliz!!!!!

Grande Hebe.......

Tentei fugir do assunto, mas foi inevitável...
Afinal de contas, tudo a envolve.
Nesse final de semana "perdemos", sim perdemos muito com isso, nossa querida Rainha Hebe Camargo.
Há quem a adore, há quem a ignore (pobres desses...), mas não há no mundo quem não tenha  em comum, um adjetivo dessa admirável mulher, a busca da felicidade. E digo mais, ela não estava em busca, ela era feliz!!!
   Muitos me perguntam como eu faço para tocar a minha vida. Em geral, são aqueles que, seguramente, não suportariam a barra.
   Eu faço como ela fazia. Se eu sou uma poliana, ela era a "Sra. Poliana". Suportar o sofrimento com dignidade e seguir em frente, mesmo com todas as dificuldades, dando o ar da graça a todo momento, não é para qualquer um...
  Ouvi hoje da Lolita Rodriguez, sua grande amiga, que a visitando no Hospital, Hebe disse:
  -"A velhice é uma indignidade"!!!
  Eu fiquei pensando com os meus botões... A esclerose múltipla, se parar para pensar, é uma doença de velhice. O corpo, vai falhando aqui e ali. uma perna que não se levanta quando a gente quer, um braço que não obedece, um desequilíbrio insuportável. Mas o que a gente tem para combater tudo isso, pelo menos digo por mim, é a jovialidade, é o querer, o teimar em fazer, o teimar em ser feliz!!! E muitas vêzes, numa dessas, a gente acaba vencendo.
  Pensei muito nisso ontem quando estávamos num restaurante, (eu sempre escolho mesas próximas ao Toillete),e eu me levantei para ir até lá. Quando vou abrir a única porta do único banheiro, trancada!!! Claro, alguém estava lá! Esperei um, dois, três, uns quatro min. e nada da pessoa sair. Até o garçom veio ver o que estava acontecendo e nada!!! Como estávamos num Shopping, eu deixei o problema para eles e fui caminhando até  o banheiro do corredor.
  Caminhar apressadamente, usando uma bengala, é uma situação que a gente só imagina se tiver um pastor alemão enfurecido de raiva correndo atrás e, mesmo assim, acho que eu  me sento e começo a brincar com ele! Fazer o quê????
  Enquanto isso, eu ia pensando: ninguém tem absolutamente nada a ver com o meu problema. Tudo bem que isso é um problema de todos. Todo ser vivo precisa ir ao banheiro! Mas naquele exato momento, a minha pressa, a minha urgência, o meu desespero ou não, usando uma bengala, era um problema meu e de mais ninguém. Nessas horas entra a concentração, a postura, o equilíbrio mental, e uma força f.d.p. que vem  não sei de onde!!!!!!!! Tudo isso, para que tudo acabasse na mais perfeita ordem. E acabou!!!!!
   O que eu quero dizer com tudo isso, é que eu entendo a indignação da nossa querida Hebe. Mas esse não era um problema da velhice, e sim do que a gente "tem que passar na vida", e o que é pior, sem aviso prévio.
  Para isso, não tem idade, não tem classe social, não tem cor, beleza ou feiúra, chiqueza ou pobreza.
  O que tem, o que nos leva a seguir em frente, é o nosso pensamento positivo (piegas mas real), a maneira como enxergamos a vida. Esse é o nosso real combustível.
  Curta ou longa, a vida está aí para ser vivida e enfrentada. A qualquer momento, seja num restaurante, seja num leito de hospital, a gente tem obrigação de fazer de tudo uma grande cena de cinema.
  Com toda a garra, com toda força e coragem, assim como ela fez! O que nos acontece, e que muitas vêzes foge do nosso comando, são provações para que nos tornemos pessoas melhores, mais fortes, mais capaz, pessoas blindadas... Pobres daqueles que não sabem disso...
  A felicidade, aquela de que eu estava falando no começo desse texto, só vem a nos ajudar nessas horas.
  Se você é uma pessoa que se permite ser feliz, mesmo que seja comendo um brigadeiro, se você já tem o hábito de rir de tudo, de ver a vida mais colorida, você tem uma grande tendência em se sair bem das situações!
   Vou sentir muita falta dessa mulher tão alegre e incrível. Vou sentir falta daquelas noites em que eu a assistia e ligava para minha mãe para comentar a sua roupa, o seu sapato, o penteado, as jóias... Exagerada??? Pode ser, mas a alegria para ser de verdade, é exagerada! E acompanhada de uma boa gargalhada então, melhor ainda.
  Alegria+autenticidade então, combinação perfeita. Está como queijo com goiabada.
  Prove a felicidade! Ela faz bem à saúde, à aparência ao meio ambiente, e o melhor-é gratuita!!!
  Você já tomou a sua poção hoje???
 

Escolhas.........

   E as pessoas me cobram a razão de eu não postar com mais frequência... e eu... bom, e eu, dou um suspiro e respondo:
  -"É fácil assobiar e chupar cana ao mesmo tempo e sobretudo; constantemente"???
   Sim, porque os sintomas estão aí, não de vez em quando não!!!!!
  Não quero fazer alusão à Nextel, mas essa é minha vida, esse é o meu mundo!!!
  Estou numa fase, mãe, mulher-dona de casa.
  Por mais que eu tenha duas funcionárias, uma se mandou,
  tenho aqui comigo, minha babá, arrumadeira, secretária, minha X Tudo!!!! Mas mesmo assim, não é fácil...
  Se meu blog fosse de moda, de culinária, de qualquer outro assunto, (não desmerecendo ninguém!!!!), mas não cara!!!!!
  O meu assunto aqui é "superação", a coisa vem de dentro!!! Eu tenho que sentar e deixar a minha emoção aflorar...
  Quis postar aqui, sobre as Paraolimpíadas. A hora que me dei conta,eu estava copiando a matéria  da revista Veja! Não é isso que eu quero fazer... não é esse o meu propósito!
   Meu papo aqui é dirigido aos portadores de esclorese múltipla ou não, aos portadores de deficiência física ou não, aos seres humanos que se identificarem com os meus posts ou não também!!!
  Aí, você até pode pensar: "Eu não tenho nada, ela não está falando comigo". MENTIRA!!!!!!
  Não existe no mundo quem seja perfeito. Não existe no mundo quem não tenha problemas, seja de ordem física, ou de ordem psíquica, um dia, alguma palavra, alguma estrofe daqui ( se é que posso chamar de), pode servir para você.
  Meu lema é "não desistir nunca", mas também, eu não posso dizer que não tenho meus momentos... Pensar nisso, e logo em seguida, ver na TV, um nadador sem braços, disputando nas Paraolimpíadas, segurando uma toalha coma boca, para arrancar na natação.
  Caraca!!!!!!!!!!! As pessoas podem estar se perguntando- "O quê" levou esse cara a fazer isso??? Pra quê se expor desse jeito??? 
   Eu tenho a resposta. Esse cara quer ser nomal, ele não quer se expor, esse cara quer testar a sua própria capacidade... e não ficar com aquele "célebre diagnóstico" batucando em sua cabeça: "Você não tem mais braços". Para ele, ele os têm sim!!! Para ele, ele pode sim, tudo! E isso é o máximo!!!!!
   Uma amiga viajou para fora do país com a família! Estavam todos felizes! Tudo perfeito, dias lindos!!! Quando de repente, ela estava atravessando a rua com a filha e ouve um estrondo. O marido havia sido atropelado! Acabou a viagem. Risco de vida, dias no hospital... a filha criança...
   Agora está tudo bem. ainda se recuperando... mas vivo! Graças a Deus!
   Estou relatando isso, para se repensar em como a vida da gente vira num piscar de olhos. De como a gente tem, mas ao mesmo tempo não tem contole de nada!
   Claro que esse marido da minha amiga, se pudesse escolher, não queria ser atopelado! Claro que aquele atleta japonês, "escolheu" participar da natação, mesmo sem os dois braços.
   Olha como tudo isso é louco!!!!!
   Como na vida, tudo é questão de acontecimentos e escolhas. As coisas acontecem, boas ou ruins... À parir daí... tudo são escolhas. E sempre, em cada escolha, existe uma renúncia... não tem como se ter tudo.
   Eu quero fazer meu pilates, eu quero dirigir, eu quero poder viajar, (e tenho que agradecer a Deus de ter dado tudo certo até agora), eu quero tudo que eu consigo fazer e mais um pouco.
   Eu mordo a toalha!!!!!!! e assim vou continuar.
   Eu escolhi isso!!!
   

Nem Tudo são Flores-parte VII-final

     Apostar na sorte foi minha única alternativa. Acreditar piamente em que tudo ia dar certo, foi meu porto seguro. Concretizar e processar tudo isso, era a minha missão.
   Não existe vitória meteórica... Aliás, nem posso falar que tive uma vitória... Eu vivo uma vitória diária, num passo a passo, numa luta constante e diária, diria até que, a cada segundo, a cada gesto. 
   A única certeza que eu tenho, é que "eu mesma faço a minha história". Isso ninguém pode me tirar. Até tentam, mas nao deixo!!!
   
   Do "acordar" ao adormecer, uma batalha interminável.
   Cada dia um desafio.
   Assisti ontem ao filme "O incrível caso de Benjamim Button". Gosto de citar filmes, é uma referência pra mim no quisito superação (minha amiga inseparável). No filme, me identifiquei muito com ele. Um ser totalmente "atípico" e ao mesmo tempo batalhando pela sua dignidade e sobrevivência. Ele sabia a hora de recuar, a hora de ir em frente. Sabia das suas limitações, mas também queria e tinha como única opção, ter uma vida normal.
    Às vêzes, é assim que me sinto. Batalhando por uma vida normal a cada instante. Afinal de contas, foi essa a primeira recomendação do Dr. Dagoberto: "Tenha vida normal. Quando tiver uma crise, eu trato."
    A voz dele, ecoa nos meus ouvidos com essa frase, constantemente. É quase que um mantra de sobrevivência para mim.
     Os formigamentos se fazem presentes. Ora mais, ora menos, mas nunca me abandonam, exceto num momento de êxtase total, o que é raro. Êxtase, que fique bem entendido, no meu caso, consiste numa felicidade que me permite "ligar no automático" e esquecer da doença. Nesses momentos, mesmos que breves, eu me sinto curada. Mas, como tudo, ele passa... e passa rápido.
   O braço esquerdo insiste em falhar, e eu, insisto nele! Além de canhota, já fizemos um trato -  "Vai funcionar como o outro, quer queira, quer não. É uma ordem".
   Qualifico minha capacidade diária logo ao me  levantar da cama. Escovar os dentes, abotoar uma camisa, pode ser trabalhoso ou não... Nesses momentos, eu sou a minha médica. Me avalio, me auto examino.
     Às vêzes, quando me sinto cansada, penso em cancelar meus compromissos. Mas aí, me deito de novo, penso em tudo que tenho para fazer, se vale realmente a pena  me levantar, e acabo sempre me levantando.
    Não consigo ficar na cama. Acabo deixando isso para depois. Tenho pressa de viver. A vida me chama, fazer o quê??? E nisso, vão passando os meus dias...
     Aqui, eu termino a saga "Nem tudo são Flores". Mas só essa porque a minha saga, é inteminável. Essa se perdurará para o "infinito e além" ( como diz um super herói do meu filho).
     Externei apenas uma fase da minha vida, mas como tudo, ou como toda vida, terão outras fases. Boas ou não...
   
  

Nem tudo São Flores-Parte VI

  Impossível terminar um texto sem me emocionar...
  Quando começo a escrever, as lembranças vêm à minha cabeça e os sentimentos se confundem em incertezas e superação! Ainda bem que exite a tal da superação!!! Foi assim que eu pude constatar que Deus existe!!!
  Certa vez, vi uma entrevista com o admirável autor Ariano Suassuna, onde lhe foi perguntado se ele acreditava em Deus. Ele disse acreditar em Deus, "Desde quando foi imposto o limite ao ser humano". Ele explicou, explicou, mas se fez entender bem no final. Mas eu, lá no fundo, pensei assim: "Ele está se complicando para explicar, por que nunca passou por nada aque precisasse Dele". Ou seja, nunca passou por uma situação avassaladora, para no final, dizer; "Valeu a pena, Deus existe"!!!
  Ariano Suassuna que me perdoe, eu o entendi! Ele é um grande homem, mas não é obrigado a ter a minha visão!
  Caraca!!! Se põe numa situação de desespero!!! Se vê no fundo do poço!!! Nessas horas, nós temos duas opções: "acreditar ou acreditar". Simples assim...
  Não tem muito por onde escapar...
  Não foi nada fácil tocar minha vida, depois de tantas provações e desesperos.
  Dentes refeitos, aí entra a arte da odontologia somada obviamente, à famigerada "grana".Sem ela, não se faz muita coisa e  com ela, se faz tanto , que a gente se confunde no querer e poder. Mas também, nunca foi tão doído...
   A minha sensação era de: Quando eu tentava respirar, vinha alguém e socava minha cabeça para dentro d'agua novamente.
   Dias e noites intermináveis de muito sofrimento. De deitar a cabeça no travesseiro e ver uma estrada longa e escura, sem atalhos, sem luz, sem vida...sem flores...
   Me apoiei no catolicismo, no espriritismo (por quê não?), e outras tantas. Tudo que me fazia bem!
   Ninguém aprende tendo uma vida de Poliana... Ninguém chega ao topo, se não estiver lá em baixo, ninguém tem êxito, se não passar pela dor.
   Eu prefiro, sem sombras de dúvidas, mil vêzes, ter passado por isso tudo e ter chegado até aqui, do que ficar tomando aquelas picadas intermináveis e doídas. Por mais que tenha me feito chorar, por mais que tenha me feito sofrer.
   Minha marcha não parou por aí... tem muuuuita coisa ainda... muitas alegrias, algumas decepções... tudo que faz parte de uma vida normal. Tudo que um simples mortal  pode passar... e eu posso. Comigo, não podia ser diferente...
   Ainda caminho numa areia movediça. Por mais que as pessoas vejam um arco íris na minha aura, ainda me encontro num caminho em que nem tudo são flores... mas, com um diferencial, sempre semeando...
  

Nem tudo são Flores-parte V

    E o verão se fazia mais presente... Eu não aguentava mais aquela peruca em atrito com o eu "carpetinho". Era assim que eu chamava... Fomos para Bahia, num resort maravilhoso, "onde tudo são flores" ralmente. Eu já estava só no lencinho. Não dava mais... Não tinha cabimento, eu de peruca na beira da piscina. Naquele sol escaldante! Peguei as velhas "bandanas". Era bandana de tudo quanto é cor. Para cada biquini, uma diferente. Uma viseira para acompanhar (indispensável), e tudo bem! É bom quando ninguém te conhece. Você se vê num território neutro, como se estivesse  numa "terra de ninguém", onde tudo pode! E eu podia!!!!
   Uma mulher encostou em mim na piscina dizendo ao meu ouvido:
   -"Eu já passei por isso, tirei um seio. Hoje, estou aqui"!!!!
   Eu, (numa reação de "Deus me livre"), fiquei calada e deixei-a contar a sua história. Logo chegou o meu marido, achando que ela estava pondo caraminholas na minha cabeça ( ele morre de medo disso). Em seguida chegou o marido dela, abraçou-a e ela só olhou para mim, com um olhar de: "Olha como estou feliz agora"
    Aquela mulher não sabe, mas ela me ensinou muito naqueles dez minutinhos de papo. Em momento algum eu duvidei de que estaria bem como ela. Mas eu sabia que "tudo tem o seu tempo certo".
   Passamos longos e deliciosos dias lá!
   Certo dia, numa sexta-feira inesquecível, arrumamos a mala e "partiríamos" para Campinas. Minha funcionária Cidinha (leal escudeira), me ajudava na função.
   Tudo pronto, caminhei rumo ao elevador. Nesse momento, tropeçei no tapete e fui para o chão. Eu e os meus dentes da frente. Não acreditava no que estava vendo. Minha reação na hora, (depois de me levantar), foi pegar os pedaçinhos  do chão e disse à Cidinha que chamasse meu marido que já me esperava na garagem. Acabou a viagem!
   Entrei no meu quarto, me olhei no espelho e chorei... chorei muito, chorei como nunca!!!!!!! Acho que todo o meu choro, que estava embutido num compartimento muito íntimo, aflorou naquele momento.
   Caraca!!!!!!! Eu me vi careca e sem os dentes da frente!!!!! Nunca imaginei que viria essa cena. Pra mim, foi uma cena tão macabra, que eu me escondia de mim mesma. Não conseguia tirar a mão da frente da boca.
   Meu marido subiu como um raio!!!!!! Me viu chorando em frente ao espelho com a mão na boca. A reação dele na hora me assustou um pouco. Ele tirou minha mão de frente da minha boca com toda força. Eu pensei na hora:"Por quê ele está fazendo isso comigo??? Por quê está fazendo isso com ele"????
   Ver a própria mulher careca e sem os dentes, é a visão do Inferno!!!! Apocalipse Total!!!!! Perdi o marido...
   Pensei que já tivesse passado por todas as provações de um matrimônio... mas vi que eu estava apenas começando...